事後報告

夏バテしてしまっている。食欲が夏の大セール中で70％オフくらいになっていて、ざっと2㎏ほど痩せた。最近、彼氏さんからは脚が太いことを指摘されていて、この機会を活かして豚足からの脱出を果たしたい。仕事で、どれだけしんどくても笑顔でいるんだけど、そのせいで「こいつは大丈夫」と思われてしまったらしく、少しづつ業務範囲が広がっていってる。先輩社員のことがどうしても許せなくて、本当に苦手になってしまった。優しい顔をして責任はとらないタイプの人間はタチが悪いなって思う。「悪い奴じゃない」上司はそう言ってたけどそれが一番扱いに困るタイプの人種なんだよ、ここは幼稚園じゃないし俺はカウンセラーではない。実際のところ、自分の精神が、かき氷機が氷を削るかのようにガリガリとすり減らされ、夏の暑さによって溶けていく。

つらいとかつらくないとか、そういう感覚がどんどん麻痺していく。何故自分が怒っているのかさえ分からなくなって、とりあえず酒を飲んで寝る。自分が何をしたかったのか思い出せなくなって、とりあえずゲーセンに行く。この人のどこが好きだったのかしらと思って、思い出して、終わる。きっとこの夏は浴衣も着ないだろう、花火も観ないだろう、旅行にも行けないだろう。四季が消えていく。毎日が平坦になっていって、気が付いたら削るための心すら失っている。神様がどこにいるのかわからなくなったら教会に行くか、あるいはモスクに行くべきだと思う。闇の中を走り続ける孤独なランナーになってはいけない。だけどどうしたらいいのかわからない。夏祭りの屋台の金魚すくいのあの金魚のように、酸欠になって口をパクパクさせて、それで終わり。

人生に文句ばかり言っている自分が嫌だなと思うけど、希望を口にするたびぶん殴られるような目に遭えばこうならざるを得ないのかなとも思う。他人の前では笑顔でいるから、別にいいんだろうけどさ。ただ、自分がどこまで頑張れるのかの限界に挑戦し続けるような人生は本当にもうつらいし、本当に日々死にたさから目を背けて業務に打ち込んでいると、本当につらい。つらいってなんなのか。終わりがない、報われない、誰からも褒められない。そう、私は職場で全く褒められない。誰かに褒めて欲しい。嫌味とか、無茶振りとかでなく。本当にしにたい。彼氏？だれだそれは。彼氏は私のツイッターを見るのをとうの昔にやめてしまったらしい。「こっちまで落ち込む」と彼は言う。正論すぎる。そうか、私は彼氏を傷つけることすらできないのか…と、謎の無力感を得た。一昨日からスコールの如く断続的に大泣きしていて目が腫れ喉が腫れ頭が痛い。誰かに助けて欲しい。もう死にたい。