転職つらい２

昨日は面接だった。

面接の日の朝、先輩社員から電話があった。どうやら私が上司と約束していた話（現在の現場からの異動）は反故にされたようだ、との知らせだった。正直予想していたのでなるほどと思いつつ、それを先輩社員から知らされるのがちょっと厳しい。

普通にビジネスとしてそれが利益の出る方法というか結論だろうな、とは予想していたし、上の人がそれで納得するのなら私の意志などありはしないも同然だと思うし、それに従うのが当然だろう。

しかし、もはや鬱状態が隠せないレベルまで来ているので、ちょっとこれはやばいなーという感じ。これまで幾度の精神的危機を乗り越えてきたが、ここでまさかのドロップアウトとなるのだろうか。いや、私は何とかしてみせるぞ。

別に精神科で軽度の鬱と診断いただくのは簡単だろうが（仕事のあれこれだけではなく地獄のような家庭環境の話をすればサクッと認定されるだろう）、一度鬱と認定されると、①鬱の人であるという周囲からの認識②自身が鬱（＝病気）であることに甘え、働かなくなる可能性　の2点より、診察をためらっている。特に①に関しては転職活動で内定が出てから診察を受けたい強い気持ちの原動力だ（鬱なのを隠して内定を貰いたくないし、それは卑怯だと思う）。また②に関しても、今後の自分がまともな社会人としてまともに生きていくためには鬱であってはならないという強い気持ちの元になっている。もちろん鬱と認定されても頑張っている人はいるけれど、それはつまり鬱を何とかする方向に頑張ることになるわけで、私は私の人生を私の内面ごときに捧げる気は一切ない。

こうやって他人に期待してもどうせ裏切られるパターンというのは人生でつきものだし、冷静に対処すべき事案として適切に扱うべきであると捉える。嫌なことからは逃げたらいいのだ、というようなことを大学のキリスト教学の先生も言っていた。あなたを苦しめるものから距離を置きなさい。個人的に思うのだが、そうしなければすべてが灰色に見えてしまう。みんなが嘘つきで私を苦しめると認識してしまう。問題はほんの一部なのに。毒に近づきすぎると毒状態になる。

転職活動も、現在の精神状態ではなかなか厳しく、なかなか厳しい。しかし、私は、すべて自らの意志でもって選び、能力でもって内定をつかむので。マジで。

転職つらい

何故俺はわざわざ東京まで出てきて転職活動にいそしまなければならないのだろうか。

若手に任せる仕事がない部隊へ配置される⇒部隊にMrパワハラがいて「もう会社行きたくない」状態に⇒Mrパワハラの魔の手から逃れるため先手を打つ（上司に相談）⇒さらに仕事が回ってこない⇒転職やむなし←ｲﾏｺｺ

後半、完全に心が闇落ちしてて、朝自分を自分で殴りながら出社したり、お風呂に入れなくなったり、家事ができなくなったりしていた。

最終的に夜中に2リットルほど嘔吐しつつ「もう無理、これなら無職のほうがマシ、プライドなんかいらない、キャリアに穴が開いてもいい、むしろ穴があったら入りたい」となり、上司にメールで「無理ぽよ」と送信する羽目に。最悪すぎる。

これで「お前が悪い」って言われたらマジ切れできる、だけの元気はあんまりない。

そもそも人事よ、あなたは「女の子は実家の近くに配属します」と内定後に話してくれたじゃないか。何故私が一人東京送りになるのだ（まあ事情は薄々知ってるけどね）。

もちろん、「勤務地はどこでもいいです」と言った私にも非があるのかもしれない。しかしだ、その後私はこうも言ったはずだ。「私が活躍できる部署なら、どこでもいいです」と。それで東京勤務で来てみたら「お前に任せる仕事はない、帰れ」って話が全然違うじゃん！！！そりゃ精神病むよ！！！

みなさん分かりますか、客先でひとり、業務を与えられない若手の気持ちを。

部署唯一の女性社員で、同僚（男性社員）とはもちろん壁のある状態で、これをされたらもうたまったもんじゃないでしょ。

「あ、この会社にとって私は不要な人材なんだな」

自然とそう思いました。

主よ、我にまともな職をお与えください。ちゃんと働くから。

辞めたい

もともと関西採用でアプリをやりたかった。

気がついたら東京配属で、インフラだった。

私に向いてるところに配属して欲しいって希望を出したし、きっと向いてるんだろう。

そう思ったし、自分なりに努力はした。

でも与えられる仕事はもう本当お粗末なもので。

毎日千葉まで移動して、もう死にたいなって気持ちしか浮かんでこなくなった。

何が悪かったのか分からないし、このままではいけないということだけがわかる。

会社行けない その２

つい先ほど、明日の有給申請をした。

ちょっとそろそろヤバいな、と思ったりもするし、明日は心療内科と歯医者（行かなきゃ、と思いつつ行けてない）に行こうかな。

小学生のころかるーくいじめられて登校拒否をしようとしたことが複数回あったんだけど、母親にほぼ強制的に登校させられていた記憶しかない。低学年のころのことだからあまりよく覚えてないのだけど、いじめられたことより母親に登校拒否を拒否されたことのほうがよく覚えているのだから、まあ正直たいしたことなかったんだろう。

ずる休みに対する深い罪悪感は常々抱えている。そういうタイプの人間だったりする。

会社が～とか仕事が～とか、そういうことはもう言いたくない。単に運が悪かっただけだと思う。自分ではそうとは認識していなかったんだけど、もしかすると急に東京にきたことも一因なのかもしれない。

お前は必要ない。そういわれ続けているような気がずっとしている。

あんまり思い詰めてもいいことはないし、とりあえず心療内科に行って客観的な評価をしてもらった方がいいんだろう。

よくよく考えて、『関西出身で東京支社に異動して数か月の2年目かつ部署唯一の女性社員』に嫌がらせする先輩社員って終わってるよな・・・。まあ内容は本当に全然大したことないのだけど。ちょっとここに来てゆっくり休みたい気持ちも芽生え始めてるし、ここは自分に優しくしてあげたい：という気持ちと、『はあ？社会なめてんのかよ？せっかくお前みたいなできそこないを正社員で雇ってくれた会社を辞めるとか頭湧いてるんじゃね？甘えんな！』という気持ちももちろんある。

ただ、日に日に『もう無理ぽよ』という甘ったれた気持ちとエンカウントする率が上がってきててヤバい。

本当に普通に仕事をさせてほしい。そう思い続けてもう1年以上経った。

ちょっと本当に疲れているのかもしれない。

でも自分が甘いとも自覚してる。甘い！

でももう死にたい。

紙にデザインを追求したらタイベックになった話

これを買った。 

（シンキングパワー） Thinking Power タイベック製の買い物バッグ THINK AERO SPEED BAG (ホワイト)

 前からタイベックに興味があった。そもそも紙が好きで、書くこともないのに無限にノートを購入するような子供だった。

 ついでにこんなのも買った。

BRUSHUP STANDARD タブレットケース FLY BAG PAD CASE L BR BUS222

 ブランド物の紙袋が捨てられない女の子は多いと思うけど、それはブランドのせいというよりそのデザインがそうさせるケースもあると思う。友達からCDを借りるとき、手近にあった紙袋にザッと入れられたCDケースが入るくらいのいい感じの大きさの紙袋はこれでした、というところでその人のセンスが痛いほど分かることはあるんじゃないかと思う。むしろ借りたCDよりどうでもいい紙袋のほうをよく覚えていることのほうが個人的には多い気がする。

その流れで行くと、最近は空き瓶を使った一輪挿しがマイブームだ。最近ジンジャエールのあの緑色の瓶を一輪挿しとして活用している。スーパーでひと束３００円程度のお安いお花を、２、３本の空き瓶に一本ずつ挿している。部屋に緑があると落ち着く気がする。気休め程度でもいい。お手頃な緑化活動だ。

最近心が張り詰めている。数ヶ月くらい、仕事を休みたいという強い気持ちがある。

会社行けない

前々から予感はしていたのだけど、今日急に会社に行けなくなった。

理由としては、

・ エクセル職人にはなりたくない

・技術力が身につかない

・お客さんの内部や親会社の内部で揉めてて作業の目処どころか作業内容すら確定しない

・職場で嫌がらせを受けた(※対処済み)

・以前お世話になってたメンターが電撃転職をキメた

・関西採用で東京配属になって何故こんな状態なのか。何のための配属だったのか分からない。

などが挙げられます。

明日は頑張って出社したいです。

死にたい。

クッソどうでもいいけど

「女らしさがー」とかいう人は、自分から女らしさを取り除いたら何も残らなくなるって本能的に理解してるんだろうな。